01 juillet 2009
dernière étape
Ecoute, je suis crevée. Exténuée. Sur les rotules. Sans rire j'ai un métier difficile. Mais là j'ai atteins la dernière ligne droite. Demain, vacances, j'oublie tout, plus rien à faire du tout... Dernier jour dans ma petite école de campagne, après les dernières réunions ici, les nouvelles ailleurs, bientôt, valise, crème solaire, paréo, maillot de bain, épilation, chateau de sable. J'ai hâte quand même. tu m'excuseras, je suis pas très bavarde ce soir mais promis dès bientôt, je serai disponible. Peut être même que je croulerai sous le temps libre. Enfin, sans compter la liste longue comme le bras de to do during holidays.
Marin et son pote Malo, on dirait pas comme ça mais ils se sont foutus sur la gueule tout le week end...
Je te donne rendez vous ce week end pour le new battle patisserie, t'en es?
23 novembre 2008
Les moyennes ne sont pas fiables
J'ai entendu il y a quelques temps à la radio des tas de considérations farfelues sur la femme française moyenne. Attention c'est du lourd.
Comme tu le sais sûrement, la femme française moyenne a 1.9 enfants. Bon, me concernant, je suis hors cadre, en plus, mes enfants sont bien entiers, ils pèsent lourds. A la limite le Papa lui il a 2 enfants, on y est presque mais le problème c'est que dans notre pays, on considère le nombre d'enfants par femme, après avec qui ou quoi elles les fabriquent, peu importe.
La femme française moyenne pèse 62 kgs. Là, je me pavane parce que je suis moins lourde que la femme française moyenne, pas depuis longtemps, certes, mais quand même.
La femme française moyenne mesure 1 m 62. Et c'est là que tout se complique parce comme la femme française moyenne, je mesure 1 m 62 pile. Et les mauvaises langues comme mon papa diront, 1 m 62? toi? oui, mais les bras levés, debout sur un tabouret. Bande de morues. Bref. Je suis en taille une femme française moyenne. Soit. ça me va. Mais alors, pourquoi, quand je m'achète un pantalon je suis obligée de faire 36 ourlets? Hein?
Parce que bon, faudrait voir à pas me prendre pour ce que je ne suis pas: une toute petite bonne femme. Mince lors.
Je saisis l'occasion pour te montrer ce que ça donne avec mon nouvel ouvrage, en velours milleraies taupe et sans lunette mais avec porte faussement patinée. (Pour aller avec la frise)
C'est un modèle qui ressemble à la 13, que j'appelle la fausse treize d'ailleurs mais non, elle est tirée d'un livre japonais impropable.
En plus de ça, mon appartement du 7ème étage me permet de constater qu'il neige sur les petites hauteurs... Tout ça me donne furieusement envie de choup-chouper. Soupir.
21 juin 2008
Où il est question de couvre-fesses
Aaaaah la mode vestimentaire. Vaste sujet féminin. Figure toi que ça fait presque 3 ans que je ne me suis pas acheté de vêtements. Tu te rends compte? Sachant que par vêtement, j'entends, vêtements normaux, et pas jean et autre de grossesse. Tu vois où je veux en venir.
Ce matin, j'ai pris la décision d'investir dans du jean. Mais tout fait, je suis pas allée dans mes boutiques de tissu préférées, non, grand Dieu, pas folle la guêpe. Moi je veux du jean comme d'autres veulent du rock'n'roll.
Le problème, parce qu'il y a toujours un problème, sinon, la vie serait moins jolie, le problème donc, c'est que mes goûts vestimentaires ne sont pas du goût de tous. Pas de bol. Je veux du jean, mais pas du taille basse. Aaaaah le jean taille basse. C'est parfait quand on reste debout et qu'on s'assied jamais. Pas de bol, je prends mes repas assise et j'ai diverses activités dans la journée qui m'amène même à m'accroupir (en jean hein, ne va pas t'imaginer des choses crapuleuses sur mon humble personne j'te prie). Bref, le jean taille basse, fait pour montrer le haut de sa raie des fesses, très peu pour moi. En plus, ce genre de vêtement ingrat a le don de dévoiler un peu plus cette jolie bouée qui t'entoure le ventre si jamais tu as le malheur de le porter un peu serré. Et le comble, le must, c'est quand tu le portes avec un string, tu sais, le coupe crotte couleur chair censé passer inaperçu. Parce que le jean taille basse il descend quand tu te baisses mais pas le coupe crotte qui se montre, se pavane, tu atteints le summum de l'élégance... (si en prime tu mâchouilles un chewing gum bouche ouverte, tu as toute ma compassion) et si tu te relèves prestement, la peau de ton derrière se retrouve quelque peu coincée entre le haut du jean taille basse et le bas du string, c'est du plus bel effet.
Une deuxième chose qui me turlupine, c'est cette enfarinade du jean. Chez certains, on a même envie de les prévenir qu'ils ont du sûrement s'asseoir sur une lunette de cabinet repeinte et pas encore sèche.
La galère pour trouver un jean. Après avoir traîner ma patte dans les boutiques hipe de la grande ville près de chez moi, je me suis retrouvée chez pantashop. Panta quoi? Allez, tu connais pantashop, cette boutique pour mémés djeuns qui portent encore du jean. Préjugé confirmé par l'âge des vendeuses accueillantes du dit magasin. N'empêche que, tu vas rire et même bien te foutre de ma pomme mais j'ai acheté deux pantalons chez pantatruc. Et toc. Sans farine et même qu'on voit pas mon nombril. La raie des fesses au chaud.
25 mai 2008
La pistoche? Trop fastoche
(après quoi, on se fera un concours du titre de billet le plus nul)
Tu connais les piscines municipales. Et même tu aimerais savoir à quoi ça ressemble une virée piscine en famille avec deux bébés de moins de deux ans. Vas-y assieds toi, je te raconte.
Déjà, l'effervescence naît la veille, quand le Papa propose, tiens si on allait à la piscine demain matin? Là, j'ai beau lui lancer des regards de future divorcée, le Papa maintient. Ok. Il l'aura voulu. c'est pas moi qui porte un moule-boules bleu électrique.
Dès potron minet this morning, on entend Marinou, "Pissine, pissine". Patience, coco, ça n'ouvre qu'à 10h, il est encore 6h42 c'est dimanche matin! Flûte!
La voiture remplie comme pour un départ en vacances, ce qui me fait dire que le départ pour la mer cet été ça va être fendard, surtout que j'ai proposé au Papa de commencer à amortir notre carte famille nombreuse... Bref.
Sur place, il faut investir les vestiaires mikussnules, enfiler ce maillot de bain d'ado (rappelez vous..), mettre à Leïlou ce bonnet rose barbie qui tire les cheveux et lui donne un air asiat', mettre une couche nemo à Marin qui marche les bras en croix à cause des brassards, se moquer du Papa et de son maillot de bain. Ensuite, à l'attaque. J'adore la piscine, tu commences par prendre une douche pour bien mouiller toutes tes petites naffaires que tu veux emporter près du bord, puis tu traverses le bain à verrues le pédiluve ou Marin veut jouer parce que c'est bien chaud. Tu repères le coin bassin chaud pour petits nenfants sages que si tu m'eclabousses encore petit troll, tu vas voir le concours de bulles ouais! Là, tu causes avec les mamans, ah oui, une combine en néoprène, quelle bonne idée. Pendant ce temps, Leïlou te demande 254 235 651 fois de la regarder pour te montrer des trucs de ouf, je touche mon pied avec ma main gauche ouais mais sous l'eau! Tu barbotes dans l'eau chaude d'urine, tu surveilles du coin de l'oeil Violette, oui, je suis une mère indigne, Violette est restée sur le bord, dans son cosy à nous envier en machouillant un bec de canard en plastique vert. Plus tard, même si Marin assure qu'il n'a pas froid, sa peau marbrée te confirme qu'il est temps de partir. Tu te le calles sous le bras, tu files à la douche, tu te rhabilles et là, tu fais un truc complètement dingue et imprévu. Tu achètes une carte d'abonnement pour revenir dimanche prochain.
Et ce n'est pas tout...
Toi qui regardes, anxieuse, le calendrier défiler, le mois de juin approcher et les maillots de bain fleurir en vitrine... Oui, je sais, c'est pas facile. Plus beaucoup de temps pour perdre ces 127 kgs qui vont te pourrir les vacances. Et ben moi, j'ai un truc. Regarde.
Franchement, tu vas sur la plage avec une miss bourrelet pareil, tu te transformes en Kate Moss, non?
04 avril 2008
Je suis myope
Je suis même trèèèèès myope. Genre, mon premier geste du matin, c'est tâtonner pour trouver mes binocles sur la table de nuit. Et le soir, je les y dépose APRES avoir éteint la lumière (si je les pose AVANT, je trouve plus l'interupteur). Je suis myope et quand il faut enlever mes lunettes, je ne vois plus rien. Mais vraiment rien. L'année dernière, je jardinais tranquille avec mes grosses bottes dans l'herbe haute et folle du jardin quand soudain! une abeille m'attaque. Prise de panique je tente de faire fuir l'animal en faisant des petits mouvements ridicules avec la main et même tout le bras. Et là. Que s'est-il passé? J'ai envoyé bouler mes lunettes. Dans l'herbe. Haute et folle. Ah, là, je la ramenais moins quand même. J'ai appelé le Papa au secours (à l'époque on habitait la même maison, c'était autrement plus pratique) et je vous rassure les choses se sont arrangées. Je ne vois donc rien sans mes yeux. c'est comme ça que ma grand mère appellait ses lunettes quand j'étais petite "tu veux que je te racontes une histoire? attends je vais chercher mes yeux" "Mince mamie, mais tu perds la boule, tes yeux sont au milieu de ta figure". Bref, là n'est pas le sujet je m'égare. Je suis donc myope et quand il faut enlever mes lunettes je ne vois plus rien. quand doit-on enlever ses lunettes? Hein? Par exemple chez le coiffeur. Les coiffeurs n'aiment pas les lunettes. Alors gentiment ils vous demandent de les enlever sans se rendre compte de l'abomination dans laquelle ils vous plongent. Cela dit, la surprise, c'est quand on les remet, on a complètement changé de tête sans s'en rendre compte! Bref, cet après midi, profitant de la présence de Belle-Maman, je me suis rendue chez le coiffeur. La dernière fois que j'y est mis les pieds, c'est bien simple, je n'avais qu'un enfant... Et comme de bien entendu, la coiffeuse m'a demandée d'ôter mes lunettes. Pour oublier aussitôt que j'en portais l'instant d'avant. Alors, vas-y que je te demande: " cette longueur? ou peut-être plutôt comme ça?" "comment veux tu que je te dise pauv'pom' sans mes lunettes je vois même pas si c'est bien à moi que tu parles!!" Mais n'osant pas effaroucher l'animal qui peut par vengeance outragée mon humble et non moins somptueuse chevelure, je ne pipais mot et même j'acquiescais... "comme ça, oui, vous avez raison, ce sera parfait!"
29 février 2008
A louer
Je loue ou j'échange, tout dépend de l'offre en retour:
3 enfants adorables, sages, silencieux, propres, dont le cheveux ne traînent pas dans la soupe, et qui ne posent jamais de questions loufoques. En prime, je loue dans le lot, un Papa bien rasé, pas du tout stressé par son pouvoir d'achat en berne et qui apprécie tellement les 35 heures qu'il les fait deux fois par semaine.
En échange, je suis preneuse d'un peu de silence, de calme, de grasse mat', de temps pour tricoter, de bons polars, de manucure, de coiffeur, de massage en tout genre....(soupir)
06 février 2008
malheureuse comme les pierres
Une terrible nouvelle à vous annoncer. Asseyez-vous, sortez un mouchoir pour le cas où. Prenez une grande inspiration. Peut être même que les plus sensibles peuvent s'abstenir. Mon appareil photo numérique est décédé, mort, caput, parti en fumée. Il m'a tellement mis les nerfs que j'ai même failli lui faire faire l'avion mais même sans ça, il est cuit. Plus de photos donc. Me reste la web cam, mouais bof, les photos sont pas top; l'argentique du Papa mais ça devient compliqué pour l'insertion sur la Toile. Plusieurs choix s'offent à moi:
1) je me contente de bla bla sur ce bolg sans image mais j'ai bien peur que mon public se lasse et que les grands parents râlent sans photos quotidiennes de leurs petits.
2) je ferme boutique.
3) je rachète un nouvel appareil.
Je suis à peu près certaine que les votes vont se concentrer sur la troisième option, sauf pour les personnes malveillantes et aigries qui aimeraient voir ce blog au succès planétaire époustouflant fermer ses portes. Dans cette optique je vais de ce pas semer quelques euros au pied de mon arbre et je vous tiens au jus.
25 janvier 2008
entre 6 et 7
Entre 6 et 7 heures, ce sont les heures de sommeil octroyées par une pourtant toute petite fille... Depuis quelques jours, Violette dort 6 heures d'affilées. C'est pas mal, on est content, SAUF que (et oui, faut bien que je râle un peu quand même ça faisait longtemps...) elle s'endort à 22h. Je vous laisse brièvement calculer à quelle heure elle se réveille...
Vous avez bien compris, ce matin, Violette s'est réveillée à 4h38, tout d'abord elle avait faim, normal, en maman dévouée je m'exécute puis, Violette n'avait plus DU TOUT envie de dormir... (soupir).
En même temps, je suis une bien faible femme... Vous feriez quoi vous face à un bébé comme celui-là?...
23 janvier 2008
c't'agaçant
Dimanche soir j'étais toute contente, j'avais enfin terminé tous les morceaux de mon pull, pas n'importe lequel, le premier tricot pour mon humble personne, maman dévouée à l'habillage de ses enfants. Restait plus qu'à monter la bête et faire ma crâneuse ensuite au coin de feu (y' a jamais grand monde mais j'y fais ma crâneuse quand même). En plus, à monter c'était coton, c'est pas les mêmes envergures que les tricots enfants, fatalement. Et puis, impossible de faire des raccords à deux balles, quand t'arrives à l'épaules d'un côté t'en es qu'à mi-parcours de l'autre; pour les loulous ça passe mais pour soi, nenni. J'ai recommencé deux fois le montage de la manche droite, parce que pour une fois, j'ai voulu bien m'appliquer jusqu'au bout. La bête fut montée, elle était toujours aussi douce, j'étais contente. Manquait plus qu'un joli bouton et quelques mailles à relever pour le col. J'ai décidé de l'enfiler quand même pour montrer au Papa qui s'en fout mais quand même. Et là. Mon nez a commencé à me piquer. Je sentais d'horribles trémolos monter dans ma gorge. Mes yeux me montraient un reflet flou dans la glace. J'essayais de me remémorer où j'avais poser mon mouchoir la dernière fois. Oui. Vous avez sans doute compris. Trop petit. C'est la mode en ce moment chez nous. Après une tunique trop petite, un pull trop petit. Comme ça, quand j'aurai perdu 36 kgs, qu'on ne me verra plus de profil, que je piquerai les vêtements de ma fille, je pourrai les mettre!!!
Et puis inutile de me dire comme le Papa, meuh non, t'as des kilos à perdre, c'est normal. Non, c'est pas normal, pour pouvoir porter ce truc infâme, c'est un os qu'il faut que je perde.
Du coup, vous le croirez ou pas, la bête a été détricotée. Oui, tout à fait, détricotée; et ça va drolement plus vite que le tricotage et en prime ça fait du bien, les dents se desserrent au fur et à mesure. En attendant une nouvelle envie parce qu'il est hors de question que je tricote le même une (12?) taille au dessus.
16 janvier 2008
sans tambour ni trompette
Je suis fâchée, fâchée, fâchée.
Mon appareil photo numérique ne m'obéit plus. Il a commencé par m'informer que la carte était illisible et là, il ne s'allume plus du tout. Je suis boudin, très boudin.
Vous ne verrez pas la nouvelle robe que je viens de terminer pour Leïou, en sachant que ça relève de l'exploit de coudre un mercredi avec deux enfants qui décident de recouvrir le tapis du salon avec tous leurs jouets pendant que bébé récite tout ses Ahhheuuuuuuuuu et que le Papa s'exclame juste tiens c'est le bazar ici, ouais sans blague. (pfiou, pétard elle est longue cette phrase, je reprends mon souffle.)
En plus pour faire cette fichue robe je me suis servie d'un patron japonais et il doit y avoir un schmoll ou alors, c'est prévu comme ça mais Leïlou doit ne faire que des petits pas de fourmis, sinon ça craque. armf.
Vous ne verrez pas non plus à quoi ressemblent deux enfants qui aident leur maman à préparer un brownies en forme de nounours parce que le mercredi c'est aussi le jour des enfants et que donc il faut faire des goûters qui tuent sinon ça râle ( de mère en fille, ça râle). Enfants qui sont surtout très forts pour le prélavage des ustensils^^
Alors tant pixe, pas de photals today.